PETITE BLAGUE

Deux copains discutent dans un bar !
> > - "J'en ai marre, ca fait la deuxieme fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est
> > cachee sous une vasque de fleurs" !
> > - "Moi j'ai resolu le probleme, j'ai achete un gros bouchon rouge avec mazout marque dessus en blanc"
> > - "T'es fou, ils n'ont meme plus a chercher"
> > - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relie a ma cuve a mazout mais a ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

Et ben les mecs ils sont cons!!!!! Mais elle est exellente

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!

Et ben elle aime sucer mdr

Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule
et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui demande la caissière.
- Pour mon poulet bien sur.
- La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au
cinéma.
L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son
pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvre sa
braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par
l'ouverture ...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
-Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
- Josette répond : Quand on a vu une, on les a toutes vues.
Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!! ...

Excellente

TRES TRES BONNE

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"


Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :

" Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF !

Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

> > > > > Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
> > > > > Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
> > > > > Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.
> > > > > La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
> > > > > La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
> > > > > La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
> > > > > Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
> > > > > son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.


> > > > > Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
> > > > >
> > > > >

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,
> > > > > «J'ai failli me faire choper par la chef hier!»
> >

punaise toute tes blagues sont exellentes

> > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
> > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

> > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne. La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle.
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
> > - " Je sais " dit-elle.
> > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

> > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
> > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> >
> > La femme de ménage a eu son augmentation !

Excellent je passe de bon moment en lisant tes blagues

Merci

c'est normal

La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

excellent

Attention à l'épidémie !
Après la grippe A voici une nouvelle épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français,

la "Maladie du Boulanger" qui va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous, ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
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> > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


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> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > - Oui, je me rappelle ....
> > - Eh bien, maintenant ça y est...


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> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants .Papy trouve une boite de viagra dans l 'armoire à pharmacie .Il demande son fils si il peut prendre une petite pillule bleue .Son fils répond :je ne pense pas ,elle est très forte et chère .Combien ?veut savoir Papy .10 euros pièce C est pas chère répond Papy Si j 'en prends une avant de partir , je te mettrais 10 euros sur la table .Le lendemain matin , le fils trouve 110 euros sur la table IL dit à Papy :je t 'ai dis 10 euros , pas 110 Je sais dit Papy les 100 euros sont de Mamy