le post à blagues

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après un
moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1, la serveuse est blonde.
2, la "videuse" est blonde.
3, je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4, la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5, la femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle répond:
- Nooon... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

Super macho vient de se marier.
Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.
Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive..
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.
Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle :
- Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une
annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant
les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte,
elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc
je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :
- J'ai sonné à la porte, non ?

> > DÉTECTEUR DE MENSONGES...
> >
> > Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la
> > particularité est de gifler le menteur.
> > Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :
> > - Pourquoi rentres-tu tard ?
> > - On a dû faire des heures supplémentaires !
> > Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.
> > - Non, j'étais allé voir un film !
> > - Quel film ?
> > - Les dix commandements !
> > Slap, une autre gifle.
> > - Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !
> > - Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films
> > Slap, Papa reçoit une gifle.
> > Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.
> > - Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout
> > c'est ton fils !
> > Et Slap, elle reçoit une gifle, hé hé....

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau:

- Bière: 5$

- Sandwich au poulet: 8$

- Masturbation: 15$


Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brulante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande:

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet

LA BLONDE ENCEINTE...
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureux pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :

- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
L'Alsacien ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Il répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Et l'Alsacien répond :
- Pourquoi tu t'arrête ?

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Les Ch'tis


1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ....
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de chable !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée,
il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide
de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui
chantonne 'cocu cocu'
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou
chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

Deux blondes se mettent au golf :

1ère balle du premier trou..... elle frappe la balle et tout de suite après, mets une main dans sa culotte et se secoue le sexe !!!.... la deuxième blonde en fait de même... et ainsi de suite pour toutes les balles qu'elles frappent..... intrigué, un autre joueur s'approche et leur demande pourquoi elles font cela... et une blonde répond :

Le professeur nous a dit qu'après chaque balle, il fallait remettre la motte en place !

LE FILS DE GEORGE...
Marcel et Georges , qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent .

" Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??"

" Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique ."

" Professeur de logique ???? ça consiste en quoi ? "

" Je vais essayer de t'expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium ?"

" Oui , c'est vrai ! "

" Ok , si tu as un aquarium , c'est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c'est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c'est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c'est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c'est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c'est que tu n'est pas pédé . Voilà, en fait c'est ça la logique . As-tu bien compris ? ..."

" euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!! oui, j'ai tout compris ...."

Ils se disent au revoir

Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René.

" Salut , René , j'ai rencontré Georges , l'autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique ."

" Et c'est quoi prof de logique ?"

" Je prends un exemple . As-tu un aquarium ? "

" Non "

" Et bien c'est que tu es pédé ! C'est LOGIQUE !!!!"

: Ce matin, dans une classe de primaire de Paris, la maîtresse

dit :

" Les enfants, aujourd’hui on va parler du métier que font vos papas."


Et elle commence en interrogeant un petit garçon :

" Lucas, qu’est-ce qu’il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est boulanger."


Puis elle demande à une petite fille :

" Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"

" Mon papa, il est garagiste."


Et elle interroge un troisième enfant :

" Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"


Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :

" Théo ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ton papa ?"


Et Théo, d’une voix faible répond :

" Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay..."


La maitresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l’heure de la

récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo et lui

demande à l’écart de ses camarades :

" Alors, c’est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"

" Et Théo avoue : Non, j’ai menti. En fait il est footballeur au PSG, mais c’est trop la honte !"

C'est un dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

1 moine marche sur 1 route gelée et entend 1 faible pépiement.Il regarde et voit 1petit moineau mort de froid.Que faire?s'interroge-t-il? _si je le laisse ici;il va mourir de froid. Soudain il a 1 idée;pour le protéger du gel; il place l'oisillon dans 1 bouse fumante d une vache sacrée et poursuit son chemin;l'ame en paix.L' oisillon se rechauffe et commence à chanter plein gosier.Un renard qui passe par là; entend la bouse de vache chanté.Intrigué il s approche découvre notre moineau et le croque. 3moralités à cette histoire: 1:celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. _2:celui qui t en sort ne te veut pas forcement du bien -3Quand tu es dans la merde...ferme ta gueule.

C'est deux mémé de 80ans assises sur le banc devant la maison de retraite:

-tu te souviens, quand on était jeune, on voulait ressembler à Brigitte Bardot??

-Ho oui je m'en souviens

-hé bin ça y est, on y est arrivée.

La procréation à n'importe quel âge...voilà où ça mène !

>

>

>

> Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une femme
de 75

> ans a donné naissance à un bébé .

> À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.

> Et tout naturellement lui demandent :

> ''Pouvons-nous voir le bébé ?''

> ' Pas tout de suite. Je dois d'abord faire du café et on causera un
peu,

> d'accord ?'

> Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :

> ' Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?'

> ' Pas encore !' dit la mère.

> Quelques minutes plus tard les amies demandent avec impatience:

> ' Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?'

> ' Quand il pleurera !' dit-elle.

> ' Quand il pleurera ?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il
pleure ?'

> ' Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis !'

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre:








ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !!!

c une blonde et une brune qui se promene,d'un coup la blonde s'ecrit:
-regarde?des cheval!!!!
la brune repond:
-non c des chevaux
et la blonde,etonné:
-bin pourtant sa ressemble a des cheval!

Deux blondes roulent en voiture.
Soudain un oiseau chie sur leur pare-brise.
l'une dit : " vite faut l'essuyer ! "
l'autre : " Trop tard il est parti !! "

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète


Un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain mais
Justement, le lendemain............?
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle:
................. L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
Fait...une recette de 1.000 € ?
- Et personne ne c' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
Euros....
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
- Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes .

combien faut-il de blonde pour faire un gateau au chocolat?



50


Une qui fait la pate...



et 49 qui épeluchent les m&m's

Quelque part en France.
Un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron lui dit :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas régler l'addition !
Le client se retourne et dit :
> - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 1 euro de sa poche répond :
- Evidemment puisque je vous les commande !
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... Merci !