le post à blagues

Le Rabbin et le Taxi Parisien


Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ?
Il l'a cherché.
En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

exelent

Elle est trop bonne ...

pour ne pas la partager



Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu

dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son

soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).



L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle

enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les

fait se toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).



C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève

son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend

impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).



C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas

avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un

papier où ils font une liste et écrivent :

"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.



Ben, je mime un métier !

- Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !!!

pas mal non plus

> > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

> > La première:

> > - Quel numéro tu attends?

> > La seconde:

> > - Le N°3. Et toi?

> > La première:

> > - Moi, c'est le N° 5.

> > Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait

> > son apparition.

> > Les deux blondes en choeur:

> > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!



> >

> >

> > C'est une blonde qui parle à une autre :

> > - Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !

> > - He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

> >



> >

> > Deux blondes discutent...

> > - Je me demande qu'elle destination est la plus

rapprochée de nous,

> la Lune ou la Floride ?

> > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit

pas d'ici.

> >



> >

> > Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur

mort.

La première demande à l'autre :

> > - Comment es-tu morte ?

> > - Je suis morte gelée.

> > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

> > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais

après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu

t'endormais...

> > - Et toi, comment es-tu morte ?

> > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon

mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir



le coeur net.

> > Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai

trouvé mon mari en train de regarder la télé...

> > J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé

personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne



s'y cachait non plus.

> > Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais



encore personne.

> > Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant

même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je

suis morte.

> > La deuxième blonde dit alors :

> > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le

congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

toutes les blagues sont excellente

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
> > > > > > >
> > > > > > >
> > >> > > >
> > >> > > > "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
> > > > > > > Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
> > > > > > > Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> > > > > > > Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :


"Ta gueule, connard de volaille !"
> > > > > > >
> > > > > > > et le perroquet de répondre :"Vas y Fido - attaque !!" Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Oh merde. Elle est excelente

genial

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :>
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce
matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...

Un petit garçon marche avec son père dans la rue et lui dit :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben, pourquoi tu as marché dedans alors ?

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de
faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te
manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était
tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur
noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

la derniere est exellente

Après plus de 50 ans de mariage, Mr meurt, quelques temps plus tard Mme s'en va à son tour...Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : "chériiii, que c'est bon de te revoir.!! et il lui répon : "ne m'énerve pas Monique! le curé avait été très clair.. jusqu'à ce que la mort nous sépare........alors dégage....!!!!

oui c est pas mal du tout

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:

'' ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... Mais Le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un gars au lit qui écoute la radio , en plein coeur de Bordeaux avec son épouse, dont les mauvaises langues diront qu'elle était blonde.

Il y a deux matins ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui
alors veuillez mettre
vos voitures du côté pair de la rue pour le
déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et
va placer aussitôt l'auto du
côté pair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui
dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui
alors veuillez mettre
vos voitures du côté impair de la rue pour le
déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer
l'auto du côté impair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui
alors veuillez mettre
vos voitures
krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
... Et une panne d'électricité interrompt
l'émission. Plus rien ! que des grésillements ...


La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit
de quel côté
mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec
beaucoup de compassion
...Mais alors avec beaucoup, beaucoup,
beaucoup de compassion .
- "Chérie, pourquoi tu ne la laisserais pas dans le
garage aujourd'hui ?"

Elle est pas mal

La vie est injuste..... Par exemple quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre e lui disant félicitation mais il y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué... :-)

Oui c'est vrai !!!

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?


- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort


Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se Déshabille V ite, Dort et Ronfle.


Et un mari CD?
- C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.


Moralité


- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...
Viril et Habile du Sexe! > >

oh mere elle est mortelle

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
> - Veux-tu me passer ta maman ?
> - Maman est dans la salle de bain.
> - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
> - Lui aussi il est dans la salle de bain.
> - Ah bon ?
> - Est-ce que tu penses que ça va être long ?
> - Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils mont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

que dire a part exellent