le post à blagues

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :

> > > " Je suis prêt pour femme !"

> > > " Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"
> > >
> > > Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
> > >
> > > "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

> > > Alors son père l'emmène à la ville.

> > > Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :

"Déshabille-toi !"
> > >
> > > La fille se déshabille.

"Toi 4 pattes !"

> > > La fille se met en position

et là

le gars lui met un grand coup de pied
> > > dans les fesses.
> > >
> > > La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"

> > > " Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

pas mal

Savez-vous pourquoi les tirelires des enfants sont en forme de cochon ????
Pour que les arabes ne les volent pas !

Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui". Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

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La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table ?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer !

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Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

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Toto rentre de l'école en pleurant parce qu'il a eu un zéro en arithmétique.
Son père lui demande :
- Et pourquoi tu as eu zéro Toto?
- La maîtresse a demandé "Combien font 3x2"
Et j'ai répondu "6"- Mais c'est bon ça!?, répond le père
- Puis elle a demandé "Combien font 2x3"...
Le père indigné:
- Mais qu'est-ce que c'est que cette connerie? C'est la même chose!
- C'est exactement ce que je lui ai dit.

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C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Toto ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

*****

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça ...marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

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- Allô ! Vous êtes le surveillant général ?
- Lui même.- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui est au téléphone ?
- C'est Papa

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C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.

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Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :
- Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes.

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Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul Monsieur !

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C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous faire peur, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
> > >
> > > C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
> > >
> > > Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
> > >
> > > Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
> > >
> > > Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la
> > > sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
> > >
> > > Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
> > >
> > > Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine
> > > jette un coup d'œil à la voiture et dit :
> > > - Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
> > >
> > > Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
> > >
> > > L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> > >
> > > - Et alors ? rétorque le gendarme.
> > >
> > > - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
> > >
> > > - Allez,conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

EXAMEN DE LA PROSTATE
> Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,

il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
> La doctoresse lui dit:
> "Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
> Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
> L'homme obéit et dit,"99".
> La doctoresse dit, "Parfait".
> La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99". À nouveau, l'homme dit, '99'."
> Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien.
> Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis pour le mettre en dehors du chemin.
> Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
> L'homme commence : "Un .. Deux ...Trois...Quatre...Cinq...

> > > > C'est mathématique !!!!!!
> > > >
> > > >

IL FALLAIT Y PENSER !!!
> > > >
> > > > Ah les mathématiques, ça explique tout...
> > > >
> > > > Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"
> > > >
> > > > Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
> > > >
> > > > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir....
> > > >
> > > > Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
> > > > Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
> > > >
> > > >
> > > > Alors faisons des comparatifs :
> > > >
> > > > T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> > > > E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> > > > C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
> > > >
> > > > On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
> > > >
> > > > Alors continuons :
> > > >
> > > > A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> > > > D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
> > > >
> > > > Impressionnant, non ?
> > > >
> > > > Continuons donc :
> > > >
> > > > V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
> > > > Là, on vient de péter le 100% !
> > > >
> > > >
> > > > Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
> > > >
> > > > LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
> > > > CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
> > > > SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
> > > >
> > > > Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
> > > > "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
> > > Le médecin l'examine, et lui dit :
> > > - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > > - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> > > - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > > 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
> > > - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"