le post à blagues

SUPER MARRANTE

Vive les blondes

TU SAIS UNE BLONDE RESTE UNE BLONDE

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

TRES TRES BONNES
J ADORE

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

TRES TRES BONNE ENCORE UNE HISTOIRE DE BLONDE

mais raphi c'est le specialiste des blondes

Un automobiliste s'arrte a la douane. Le douanier se penche vers l'automobiliste et lui dit: " Cognac, wisky, vodka, armagnac" l'automobiliste lui repond " moi je prendrais plutot un café svp"

Un curé dit à son ami rabbin :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.

- Super, tu fais comment ?

- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je
prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la
fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et
mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me
demander de payer.
Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?

- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?

- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond ; " mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti"
Le rabbin ; "… et ça fait un moment qu’on attend la monnaie "

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?


Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !

Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.


Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

les 2 toute aussi bonne l'une que l'autre

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur .
Ce gars s'appelle Raphael et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raphael est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raphael les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raphael leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raphael est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raphael arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée" quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raphael:
- Dis donc Raphael: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raphael répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard

Laeticia dit a Johnny :
"Au fait chéri, on a oublié d'acheter des cadeaux pour tes 2 neveus !!"

Johnny lui répond :
"Ben donne 3000 euros au grand !"

Laeticia répond :
"Ok, mais j'donne combien au petit ???"

Et Johnny répond en gueulant :
"OO PTTIIIII QU'DEUUUUX MIIIIILLLLEE"

ETES VOUS RACISTE

Raciste qui s'ignore

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :

- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !

- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.

- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.

- Mais, quelle est cette question ?

- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...

Le patron hésite et puis répond :

- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...

- Ah, ti vois... toi aussi !!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
- Où étais-tu tout ce temps ?
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire
la vérité...
- J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10
Commandements'

- Le robot assène de nouveau une claque au fils.
- Euh en fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi !!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents ! dit
le père.
- Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise.
- La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de
dire :
- Après tout, il est bien le fils de son père...
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

La blague sur le racisme pas trop compris!!!
Mais la erniere blague n'ai pas mal du tout

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

cyrille67150 a écrit:

La blague sur le racisme pas trop compris!!!
Mais la dernière blague n'ai pas mal du tout

ça veut dire qu'ils s'inquiètent plus du boulanger que des arabes