le post à blagues

Quel est la définition du pénis ?

Instrument de haute précision servant à définir la profondeur d'une cruche

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu 'est-ce que tu fais ? demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! réplique sa femme.
- Las Vegas! Mais pourquoi ?
- J' ai lu dans un journal que l' on peut gagner 300euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu 'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux absolument voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !

Un type qui a passé la nuit en boîte et bien qu'ayant essayé d'emballer une fille toute la soirée, se retrouve seul à 5 heures du matin dans les rues de Paris avec une envie de baiser, il aperçoit un pauvre bougre aviné qui dort sur le trottoir et se dit:

Il est bourré, il se rendra compte de rien !!!

Il s'approche, se couche à côté de lui, lui baisse son pantalon et fait sa petite affaire.... il se relève et s'en va.... au bout de quelques mètres, pris de remords, il revient et glisse dans la poche du malheureux un billet de 20€ et s'en va.... soulagé Wink

A son réveil le gars... sans rien comprendre... trouve et les 20€ dans sa poche et file immédiatement à l'épicerie du coin pour acheter un pack de Kronenbourg et assouvir sa soif!

La semaine passe et le samedi soir suivant..... même scénario.... le type retourne en boîte et se retape le pochtron en sortant en lui glissant 20€ dans la poche, qu'il file dépenser en Kronenbourg à l'épicerie..... tout le monde est content!!!

Ce manège dure plusieurs semaines et le pauvre type arrive à l'épicerie avec ses 20€.... l'épicier le voyant lui dit:

"Et un pack de Kronenbourg !!"....

L'autre:

"Non, non.... donnes moi de la Kanterbrau !.... la Kronenbourg, elle me fait mal au cul !!!"

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> > Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
> > « Touche pas » dit-elle « c'est pour les funérailles ».

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.








- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour , l'homme se réveilla .
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorque j'ai été licencié , tu étais là pour moi .
lorsque mon entreprise a fait faillite , tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison , tu es restée prés de moi .
Et lorsque j'ai eu des problémes de santé , tu étais toujours encore à mes côtés .
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femmme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc , mon chéri ?
Chuchota-t-elle.
je crois qu tu me portes la poisse !!!!!

deux employés de la ville de Marseille sont occupés à une étrange mission:
l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après.
les deux hommes sont en outre très dynamiques .
leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant,surpris par cette scène étonnante intervient ......
vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ? ....
demande- t - il aux deux employés municipaux .
celui qui creuse rétorque : ouais , ça peut vous paraître étrange mais Fernand , celui qui plante les arbres ,
est malade aujourd'hui .....

au cours d'une vente aux enchères , le commissaire-priseur annonce :
le prince Aboullar Ben Aboullak a perdu son portefeuille ,
a la personne qui le lui rapportera , avec tout ce qu'il contient , il offre une récompense de 50 000€ .
aussitôt, de divers points de la salle , des voix s'élèvent ::

60 000
70 000
75 000

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se
demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge
vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
plupart du temps y a rien qui sort"
"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes
boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu
restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire
de tous les âges"
"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
problème"
"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
"Non je fais tous les matins à 6h30"
"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si
terrible alors à 80 ans ?"
"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

la Bonne dit à son Curé : Mr le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé : Mr le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop ... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue ...., répond le Papy.
La mamy :
- Non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête d'me l'vé alors !!!

La pensée du retraité...

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui répond: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dit: "Oui mais je n'avais pas fini."

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports

avec les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !

Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à
danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le
cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préf érence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle,
l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et
continue de plus belle Il l'embarque dehors, commence à
vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours
aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein,
fait un double noeud et lui dit :
- Franchement, s'il arrive à sortir de là, tu peux
l'appeler David Copperfield !!......

Deux copains le lundi matin.

T'en fais une tête !
M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
Qu'est ce que tu lui as fait ?
Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit :
Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

le vieux pirate parle avec son petit fils :
- " Pépé ! pourquoi t'as une jambe de bois ? "
- " une fois on passait à l'abordage d'un bateau, j'était assis sur le parapet et les deux bateaux se sont collés, j'ai eu la jambe écrasée entre les deux ! "
- " et pourquoi t'as un crochet à la place de la main ? "
- " toujours sur un abordage, je passais sur l'autre bateau, le bras tendu en criant "à l'abordage" et "Schlick !" un coup de sabre ennemi m'a tranché la main "
- " et pourquoi t'as un oeil de verre ? "
- " je regardais en l'air, une mouette m'a chié dans l'oeil, j'ai frotté en oubliant que j'avais un crochet ! "

Une mémé de 98 ans, sur son lit de mort, appelle son mari jean, agé de 99 ans.
- Mon Jeannot, je dois te révéler un secret très important. Tu vas aller au grenier et ramener 2 cartons , qui se trouvent sur la dernière poutre coté jardin.
Son mari, après maints efforts pour monter au grenier et redescendre lui amène les deux cartons.
- Ouvre-les mon Jeannot !
Il ouvre les deux cartons. Dans une boite, il y a 3 oeufs et dans l'autre 250000 euros !!!!!!!!!! Très étonné, il demande :
- C'est quoi ces trois oeufs dans cette boite ?
- Eh bien, mon Jeannot, chaque fois que je n'avais pas d'orgasme en faisant l'amour, je mettais un oeuf de coté.
Jeannot, trop fier d'avoir loupé que 3 fois l'amour avec sa femme, lui demande alors :
- Et les 250000 euros ??????
- eh bien mon Jeannot, à chaque fois que j'avais une boite de 12 oeufs, j'allais les vendre !!!!!

qu'est- ce qui pèse
20 grammes le matin
150 kilo le midi
1,5 kilo le soir ?

c'est l'homme :
le matin sa femme lui dit : "lève- toi mon poussin" (20 gr)
le midi : "tu mange comme un cochon" 150 kg
le soir : "tu viens mon poulet" 1,5 kg

et qu'est- ce qui pèse
300 kilo le matin
150 kilo à midi
3 kilo le soir ?

c'est sa femme :
le matin son mari lui donne une grande tape sur les fesses et lui dit : "allez ! debout grosse vache ! "
le midi elle mange aussi comme un porc
le soir son mari lui dit : "un petit calin mon lapin ! "

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention. Il entre dans

une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune
couple au lit.
> Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse
dans le cou.

> Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
>
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> - Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment
> il t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais
> ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se
> fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
> Sa femme lui répond :
> - Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille
> qu'il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si
on
> avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t' aime.

une jolie blonde se presente a la candidature pour un poste de secretaire dans une PME .Le directeur du personnel lui montre son bureau et lui demande de taper quelques dossiers en retard;"aucun probleme lui dit -elle ,je sais faire" ;le directeur repart confiant .Mais en fin de journée, il se rend compte qu'elle n'a mème pas fini d'en taper une !
Il se dit que comme s'etait sa 1ere journée on peut lui laisser une chance .
Le lendemain matin ,il interpèle la blonde :"il faudrait voir a taper un peu plus vite ,je vous laisse jusqu'a la fin de la semaine pour faire vos preuves" et il s'en retourne a ses occupations.
Le vendredi après-midi il convoque la blonde dans son bureau :"ça ne va pas du tout ,vous n'etes pas assez rapide donc vous ne reviendrez pas lundi ,desoles ";
et la blonde de lui repondre :"Merci monsieur le directeur , a mardi !!!

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime,
soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont
à peu près similaires au tutoiement - vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement
lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire
marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle
se révèlera plus tard être une véritable teigne et la pire des charognes, vous serez bien le seul à
faire la bise à ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près
de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque
vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en
vexez également la moitié. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites la bise à toutes, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le
troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses, alors ça jacasse ?
Elles sont alors toutes véxées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Deux microbes discutent ensemble. Un microbe dit à l'autre :
Tu es bien pale tu es malade?
Le deuxieme mmicrobe répond
Oui j'ai du prendre un doliprane

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain, inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.La blonde tente alors le tout pour le tout.Elle décide de sauter du cheval.Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Roger, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.

LES JUMEAUX... C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !