le post à blagues

Un conseil de banquier......Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution :
Faites vous tatouez un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages
1) Vous verrez croître vos investisements
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économie
4) Vous serrez le seul à décider ou le placer
5) Vous serez le seul a décider comment le protéger

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n' a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

Un enfant demande à son père :
- ' d'où est-ce que nous venons papa ?'
Le papa catéchiste :
- Il y a longtemps quand Dieu créa le monde, il créa Adam et Eve, et ils eurent des enfants et une nombreuse descendance; voilà d'où nous venons.
Quelques jours plus tard il pose la même question à sa mère qui lui répond :
- Il y a longtemps il y avait des espèces de singes à longs poils qui se sont adaptés à leur environnement et aux problèmes qui étaient les leurs alors, et de mutation en mutation l'espèce s'est modifiée à un tel point que nous sommes ce que nous sommes aujourd'hui; voilà d'où nous venons.
Quelques jours plus tard il dit à son père :
'Toi tu me dis que c'est Dieu qui a crée les hommes et maman dit que nous venons des singes ?'
Le père répond calmement :
- ' moi je te parle de ma famille, la sienne c'est une autre histoire!'

Quelle est la différence entre un tampax et le téléphone rose?



Rép:
Avec le tampax, tu connais la salope qui est au bout du fil..
loool
(Désolé mesdames lol ce 'nest qu'une blague je le rappelle )

C'est une famille avec un enfant qui connait une tragédie.
La maison de la Gmère a brûlé avec cette pauvre vieille dame.

L'enfant demande à sa mère :
- Maman! Maman! C'est vrai que la maison de Mamy a brulé?
- Oui mon enfant..
- Maman, c'est vrai que Mamy a brûlé avec la maison?
- Oui.. Oui mon enfant Mamy n'a pas pu sortir à temps
- Mais Maman.. Pki ca sentait le caramel quand on était la bas?
- Voyons.. tu sais bien que Mamy était diabètique..

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il

connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le

chercher lui-même et il dit à son petit-fils : - Si tu vas me chercher ce

médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis

surtout pas que c'est pour moi.Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le

Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt

euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.- Papy, tu t'es trompé.

Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.- Non, mon petit, je ne me

suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !

Comment parler aux enfants en 2008 ?




Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs,les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour!
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés 'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n' avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Namur) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

"Vous écrirez avec l'autre main..."

Une femme commence une partie de golf.
> Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> Parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
> Et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir.
> Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
> La laissait faire.
> 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> Le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> Faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
> Et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
> Après quelques minutes, elle lui demande:
> 'Comment vous sentez-vous?'
> 'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Le père rassemble sa progéniture.
> - 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> pension complète !
> - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> - Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
> nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant
> de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des
> cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous
> nous promènerons. C'est super, non ?'
> - 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.
> - 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène
> maman, alors ! '

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

L'histoire de Ginette !
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les
virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
Du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques[/size]
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !


Pas belle la vie en maison de retraite ?

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et
faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les
yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein
à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

BLAGUE D'ALSACE !

Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC es fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC. En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil :
- Hé dü, kuck a mol in de 'Ponchour le 67', du fendch filicht an occasion !
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi,rappelle son pote :
- Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde.... "Vend chiot teckel (avec pedigree)"

Allez hopla, ponne chournée

Surtout ne cliquez jamais ICI

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.... . . . . . . . . . . . . . . .


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .................'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . . . . . .. . . . . . . . .


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Sans rancune les mecs ...

angele67 a écrit:

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.... . . . . . . . . . . . . . . .

c'est pour ça que je ne ramène pas le mien à la maison!!!!!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote
> > l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> > Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
> > Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.


Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
> > - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

> > - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention
que la vôtre !!!!!!

c'est un homme qui a du mal a avoir des érection avec sa femme
elle inquiété de ne pas réussir a exciter son mari va prendre conseil auprés de son médecin:
LA FEMME DIT- "voila MR mon mari n'arrive plus a être en érection que dois-je faire?"
LE MÉDECIN DIT_"je vais lui prescrire du viagra des petite pilule bleu, vous lui donner 5MIN avant votre rapport et vous verrez sa va changer votre vie"
la femme toute contente rentre a la méson et l'annonce a son mari.
le soir venu le mari prend les pilule le temps que sa femme enfile une tenu trés sexy 5MIN après une vraie érection et quand sa femme rentre dans la chambre catastrophe tout retombe et la le mari dit a sa femme
"T'AS VU MÊME DROGUE ELLE TE RECONNAIT"

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.


Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
"Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?"
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

L'ÉLEVEUR DE VACHE...
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne (çà aurait aussi bien marché le long de la Garonne à Bordeaux ou le long du Gave à Pau !) et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !

" Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie." . ...

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ???"

Une secrétaire est arrêtée 15 jours
pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la
voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
'Comment ça va au bureau'
demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu
du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit
tes magazines et Monique suce le patron.

A Carcassonne, dans un resto dont la spécialité est le cassoulet, une blonde demande à son mari:

<<Tu sais combien ça pèse un pet ?

-Un pet ? Ben... je ne sais pas... Rien ce n'est que du gaz !
-Ah bon ? Alors, je crois bien que j'ai fait dans ma culotte ... <<